文/燕臻雨阳（旧文）
截止08年6月1日，戒烟满三周年了。有人喜欢说：你做到了，你成功了！我只敢说，戒了三年了。
05年5月31日那天，我默默下决心戒烟。之所以不声张，是因为声张着要戒烟已不只一次。闹得满城风雨，都知道我要戒烟，还吵吵着要大家监督，结果最长只戒过几天而已。当别人再看到我吸烟，我自己都脸红。我看，曾经戒过烟没戒掉的人，都落过脸红没面子的下场。在下这个决心的时候根子扎的还不牢。比如找到10个戒烟的理由，轮番鞭策，需要吸烟的理由却能冒出100个，除了一觉醒来、饱餐之后、闲来无事等等时候需要烟，凡是一件事和另一件事的间隙都需要一支烟做中介，甚至一种情绪与一种心情的转变也需要来支烟。吸烟的频率是可以无限扩大的。还听某人说过吸一支烟“吸不饱”，把吸烟当吃饭了。
总之，不戒烟的话，受到心里数不清的无赖理由的诱导，烟量始终处于逐渐增长中。控制也只能是暂时的。看过很多规劝戒烟的文章，记得最清的话是这样说的：21世纪最蠢的三种人——一种是还没学会开车的，另一种是至今不会使用电脑的，最后一种是还在吸烟的人。这话够刺激吧？确实挺刺人的。但仅仅靠一句话就要戒掉烟，也还是不太可能。因为又会冒出无数声音蔑视这论调。
05年5月31日戒烟实施前的几天，我开始控制吸烟量。同时在酝酿一个办法，我对自己说：我要戒烟，不是控烟，不是一天七根、五根，而是一根也不行，一口也不行，没有理由，别说为什么！
我给自己下硬茬了。不给心理上那些无赖以任何机会，无理可讲，必须执行！
那天，从早上到下午五点多，我做到了。没有吸烟。我一天在和自己斗争，用最简单最粗暴的方式。谁也看不出我的心里有多热闹。斗了一天，感到头昏脑胀。就在这时，朋友一如往常的一根烟很自然的递了过来。我没有像当天拒绝其他人那样拒绝，而是出于习惯不由自主的接住了。朋友也很熟练的边说话边递上了点着的打火机，我几乎是半迷糊半清醒凑了上去吸着了。隐隐的有种慰劳今天的成果的心情，深深吸了一口。顿时，脸皮发麻，头重脚轻，意识模糊，飘飘然的快感侵透全身。我一边与朋友说话，一边充分享受着这支烟，同时也遗憾的驱走了因坚持一件正确的事在内心形成的自我肯定、自我喝彩和成就感。
我为前功尽弃而沮丧，我不能责怪朋友和这支烟，只能责怪自己。“干脆将错就错，就这么以失败告终吧！反正也幸好没人知道。”当时也这么想过。但幸运的是，这个无赖这次没能战胜心里另一个声音：“今天只差一步，明天要乘胜追击，把它彻底消灭，不能让它有喘息的机会！”
第二天，与昨天相同，我做到了。我没有接受任何一次别人给的烟。这天是六一儿童节，我和小谕请儿子去必胜客。那天很热闹。服务员端上美味披萨时，我点了一瓶高档啤酒。我等小谕问我为什么要点这啤酒，小谕却没有问。我只好问她：“你看我今天有什么不一样？”上了一天班，才见面一会儿工夫，要猜出我一天没吸烟的答案，我自己也觉得勉强了点。但我没勇气自己说，我不能说我又要戒烟了，我不知能坚持多久，更不能可笑的为今天戒了一天烟表功。我尽量低调处理这件事，却又掩饰不住克服了万难的成就感。小谕脱口而出的回答：“今天没吸烟？”我满意的默认。心里说：“这是你猜的可不算我主动告诉你的哦！”小谕接着说了：“好吧，喝瓶好啤酒慰劳一下。”小谕好像随时在盼我戒烟，表示了欢迎，并予以鼓励。那天的披萨真香，那瓶啤酒好美，至今难忘。
以后，我一天一天的坚持了下来。到第三天时，我告诫自己已经平了原先记录了，决不能再前功尽弃。过了一周，仍在心里沉着的给自己加油。那些个无赖们又一次次动摇我。我采取转移注意力来对付，错过那个劲就好多了。一旦被想要吸烟那股劲给揪住就完了。
有时就有一种特别强烈的冲动，不讲理由，就是要在此时吸支烟再说。我则在内心加大嗓门吼道：“不行！决不能沾一口，这就是雷池，不容越雷池半步。”
就这么一个月，三个月，半年过去了……被吸烟的渴望牵扯的频率开始少了。偶尔来一次强烈的。烟就在手边，只差点着了，但那小小的一个动作，一根小烟卷，它将一笔勾销如此巨大的努力换来的成果。戒烟是如此重大的事，怎能被一个不多思考的小动作轻易毁掉呢？就像一个明显不合理的提案要经过数百成员的议会通过一样，只要上会定会被过滤掉。它偏偏要绕过议会，就一定要坚持让它上会。
一年、两年，今年6月1日已是第三年了。仍要请你暂时别说我戒烟成功了。不久前，汶川地震露宿街头的一晚，又一次强烈的吸烟欲望袭来。那个无赖又说什么：“都地震了，都流离失所了还戒什么烟？”我还是克服了，没有让步。
但，还是别说成功了。我不敢接受，我还在戒。我希望战胜它，还在战斗中。
评论